Ars gazul la Candiano Popescu

Ieri mi-am gasit masina lovita in parcare. N-am mai ajuns la faculta, la munca sau pe-acasa. De la 1 dupa-amiaza am stat pana la 10 seara dupa un rahat de dovada de la politie. Sectorul 5 se duce la Candiano Popescu, impreuna cu fericitii din 4. Iar cum Romania este mama eficientizarii, la birou erau 2 militieni care faceau si dovezi si constatari pentru 2 sectoare. Dixtractie.

La cat gaz am pierdut acolo, am avut timp sa aud si povestile oamenilor. Un cuplu pe la 50 de ani cu un Ford Fiesta luat de cateva zile (a mea are 2 luni) care fusese lovit in parcare la piata Rahova. Un barbat cu Matiz ce incalecase din neatentie un gard de flori. O femeie la costum ce a plecat de la servici cu masina fix intr-o pubela de gunoi si isi chema un coleg sa vina s-o ia ca nu mai e in stare de nimic. Un autobuzist de Mercedes caruia ii taiase fata un taximetrist. Un taximetrist caruia ii picase o piatra de pe un bloc pe parbriz. Un baiat foarte moale si simpatic ce semana izbitor cu Chivu, pe care-l lovise un 117 iar autobuzistul nu se prezentase in ziua precedenta. Venise deja a treia oara, il cunosteau toate schimburile, dupa ce l-au frecat o ora, i-au dat pana la urma dovada. O femeie care intrase intr-o alta masina si ii parea rau ca-l tine pe omul nevinovat sa astepte atat.

Urmeaza petrecere maine la un service de prin Lizeanu, fiindca, nu-i asa, SERUS nu au constatator CASCO BT Asigurari. Uf, saraca.

Notre cour aime la francophonie

Zilele astea s-au mai curatat strazile de tampiti. Nu stiu cum e in partea de nord a Bucurestiului, dar in rest e aproape o placere sa mergi cu masina. Politisti la fiecare intersectie, claxoane defectate subit, 3 benzi si 3 coloane in loc de obisnuitele 5, mai sa crezi ca a sarit orasul peste 2 clase de civilizatie peste noapte.

Asadar, mai iubitorilor de franceza si frantuzoaice, mai poftiti! For all the wrong reasons!

Romanii sunt prea prosti pentru Dacie

Dacia isi lanseaza in aceste zile noua „colectie” Logan. Adicatelea o mica revizie a versiunilor comercializate de cei de la Mioveni pentru a le face mai atractive, sa demonstreze potentialilor cumparatori ca ei nu bat pasul pe loc pentru ca, bineinteles, sa devina clienti ai masinii de 5.000 de iepuroi. Badea Gheorghe isi freaca deja mainile de fericire.

Primele specimene au inceput sa fie expediate la dealeri si lumea a inceput sa se convinga ce ne da nou Dacia. Si sa se ia cu mainile de cap.

O premiera mult trambitata pentru Logan este butonul de deschidere al portbagajului. Cel vechi era identic ca functionalitate si aspect cu cel de pe SuperNova si Solenza. Bagi cheia, invarti, sare portbagajul. Multi s-au plans ca nu pot deschide portbagajul fara sa scoata cheia din contact. Dacia a ascultat si… le-a dat butonul de pe berlinele 1300. Se inchide/deschide doar cu cheia, nu e legat la inchiderea centralizata asa ca trebuie sa verifici daca l-ai incuiat. Evident, daca ai pornit deja motorul si vrei ceva rapid din portbagajul incuiat, ghinion…

Buton inchidere portbagaj Logan

Amatorii de muzica se bucura de asemenea de aparitia unui mp3 player Blaupunkt in loc de vechiul radiocd Philips. Cu cateva mentiuni. Mp3 player-ul este la fel de aratos ca muma padurii, nepotrivindu-se la lumini cu aproape nimic altceva din interiorul Logan-ului. Player-ul Blaupunkt este, de asemenea, o necunoscuta la Renault, Philips-urile fiind insa in dotarea unor modele mai rasarite ale Renault (Clio, Megane).

MP3 player Blaupunkt

Se mai baga la pachet vopsea pe cateva plastice de pe masina, un eleron cu rol exclusiv estetic si atat de discret ca probabil nici nu-l observi si ceva modele noi de capace si jante. De astea ai putea fi atat de entuziasmat incat probabil ai trece cu privirea faptul ca, pe nesimtite, toate modelele au sarit cateva sute de euro. In mod absolut nemeritoriu, modelul de top a dus pentru prima data o Dacia de serie peste pragul psihologic de 10.000 euro.

Acum, daca tot ai fost fraierit si ai dat banul, lovitura de gratie o vei primi la ridicarea masinii sau, daca nu observi pe loc, in primii km de mers cu ea. Dacia a dezactivat functia de raportare a consumului instantaneu din computerul de bord. Motivul? Nici mai mult, nici mai putin, impresiile gresite pe care si le faceau potentialii clienti la test-drive sau dupa achizitie. Cand badea al nostru vede cum se taraste din semafor in semafor si la demaraj dulapul papa 15%, ori intoarce frumusel de covrig si o duce inapoi la dealer sa o verifice ca prea isi da la consum aere de SUV, ori le umple frigiderul francezilor de specialitati. In consecinta, reactia venita pe linie directa de partid de la Pitesti a fost „baieti, voi sunteti prea prosti pentru propriul bine, dar va ajutam noi”.

In mod paradoxal cererea intrece oferta. Cum se explica altfel ca, in perioade cu fel de fel de oferte la straineze din plaja 8.000 – 10.000, Dacia creste preturile? Aha. Deci chiar suntem prosti!

Saptamana teiului

Toata saptamana esti urmarit de tei. Nu, nu s-au rasculat copacii si nici nu a venit Frodo cu Inelul peste noi. Doar ca, desi au inflorit de ceva vreme, de-abia saptamana asta mirosul teilor a fost peste tot in Bucuresti. Pe strada, la birou, in parc, mirosul dulceag a vrut sa te imbete. La cate nu te duce cu gandul acest miros! La padure, la o pajiste primavaratica, la o tavaleala prin iarba proaspata, la partidele de pescuit de pe malul Sabarului cand te imbata acelasi miros, la vechii prieteni… Iti tragi insa picioarele afundate in asfaltul topit si mergi mai departe. Poate maine ploua, poate va fi mai racoare, poate mirosul de tei se va simti si mai puternic si il vei simti in somn cu fereastra deschisa…

Nigga jokes

Nu-s rasist de felul meu (cadea-le-ar caruta-n cap mamii lor de tigani… ahem, rromi), dar am dat peste cateva glume beton.

What do you call a nigger priest?
Holy shit.

What does Pontiac stand for?
Poor Old Niggers Think Its A Cadillac.

Why are niggers always buried 12 feet deep?
Deep down they’re good people.

Who were the three most famous women in black history?
Aunt Jemima, Diana Ross, and Mother Fucker!

What do you do if you see a nigger with half a head?
Stop laughing and reload.

What is red green yellow orange purple and pink?
A nigger dressed for church.